10 maşini cu care poţi scăpa de năpasta numită Sfântul Valentin

Habar n-avea martirul creştin Valentinus că va deveni prilej de sărbătoare amoroasă obligatorie, dar prin 273 e.n., când era executat cu bâtele, numai la îndrăgosteală nu-i stătea gândul. O legendă spune că el îi căsătorea în secret pe creştini, ajutându-i astfel să scape de înrolare, dar e greu de spus dacă are măcar vreo fărâmă de legătură cu adevărul istoric. Ce ştim cu siguranţă e că, dacă ar fi aflat despre sărbătoarea obligatorie a amorului la care vor fi supuşi toţi bărbaţii secole mai târziu, Valentinus ar fi reacţionat ca orice bărbat pus în situaţia asta: ar fi cerut să se oprească execuţia şi să fugă cât mai departe, unde vede cu ochii, să scape de toată glazura asta roz-bombon cu aripioare care se foloseşte de numele lui.

Din fericire, azi avem şi cu ce fugi cât mai departe. Iată, domnilor (dar şi doamnelor cărora sărbătoarea lui Valentinus le provoacă aceeaşi reacţie de repulsie), 10 maşini numai bune pentru a dispărea subit de Sfântul Valentin. Cu sau fără persoana iubită, după cum ai chef.

1. BMW Z4

Pentru că este, prin definiţie, maşina egoistului. Chiar dacă stă şi ea în dreapta, va amuţi atunci când vei lua virajele ca un dement. Asta, ori zgomotul motorului de trei litri twin turbo cu şase cilindri în linie, care va acoperi orice declaraţie de dragoste.

Love. Is. Not. In. The. Air

2. Maserati GranTurismo Sport

Pentru că este, în sine, o declaraţie de dragoste. Lasă vorbele meşteşugite, sau penibilităţile alea deja tipărite pe care ar trebui să le cumperi. Ia-ţi iubita în maşina asta şi calcă pedala de acceleraţie. Motorul şi evacuarea îşi vor face treaba cu mult mai bine, cu riscul să ia ea maşina şi să te lase pe tine.

Dacă vrei să fii cu adevărat romantic, ia-ţi fata în maşina asta!

3. Porsche Targa GTS

E maşina perfectă cu care să o duci la un meci de box fix de Sf. Valentin. Motor boxer de 3.8 litri şi 430 CP care te năucesc precum o directă de dreapta în plină figură. Iar vântul din plete o va ameţi mai tare decât toate cuvintele dulci din lume.

Blanăăăă cu acceleraţia, să se audă doar vântul şi motorul!

4. Nissan GT-R cu pachet Egoist

Dacă n-a priceput aluzia de la început, interiorul plin de inserţii de fibră de carbon şi sistemul de Launch Control vor fi suficiente pentru a o lăsa într-un nor de fum. În formă de inimioară, dacă vrei să fii tandru cu orice preţ…

Deşi e un scaun şi pentru pasager, cea care va sta pe el în mod clar nu are nevoie de tandreţuri obligatorii

5. Ford Mustang

Dacă eşti surprins că n-am ales Mustang-ul nou ca ilustrare, e pentru că în Mustangul din prima generaţie masculinitatea are cote debordante, în fiecare amănunt al maşinii. Mă rog, merge şi ultimul… Din nou, o piesă grea de artilerie care e savurată mai bine de unul singur. Iar când te sună să te întrebe ce faceţi diseară, mai ştii faza aia din Gone in 60 Seconds? Îi spui că fugi în lume cu Eleonora. Ne gândeam noi.

Următoarele 5, plus 3 bonus, pe pagina următoare!

Pagini: 1 2